私の洗脳ってこういう状態だった という話
洗脳って
心のどこかで常に誰かに「正しいよ」って言ってほしかった、
肯定してもらいたかった人がハマってくと私は結論付けます。
「この人は(この考え方は)なんてすごいんだ…。」
って誰かの言ってる事に超感動して、
その考え方で世界が変わったような感じがして…
そこからあとは何の教えを受けても、
「うん、やっぱこの方の教えの大体が素晴らしい！
今までの私には無かった新しい考え方だ！
すごく納得できる内容ばっかりだ！
どんどん学ぼう、吸収して覚えたい！」
「言われた通りにしたらすごくうまく行った！
やっぱり正しいんだ！もっともっとやろう！
一生付いていきます！」
「世の中の全てを悟ったようなこの方が
こう言ってるんだから正しいのだろう。真似っ」
「もっとお話を聞かせてほしい！もっとあなたの知ってる良い事を真似したい！」
「今回のお話は理屈や仕組み、繋がりのわからない内容だけど、
言う通りにしてれば良いこと(それかお金)が引き寄せられるのだろう。
この方が言うんだからきっとこれは正しい良いことなんだ！
あっちは悪なんだ！」
(スピリチュアルな内容を真似しだしたらこの考え方だと思う)
って自分の物事の判断基準を、すべて他人の考え方に委ねる状態になることなんだろうね。
正しいあの人の言う通りにしよう、全部。っていう状態。
疑う事は放棄。
だって不思議なほどに正しいのだから、
それはこれまでに実証されてきてるし疑うまでもない。
こんなに沢山の仲間もいるし(信者の数)、違うわけないっしょ
って思ってる
そんで、それを批判する人の言うことは耳に入ってこない。
「素晴らしいに決まってるあの人の考え方が理解出来ないなんて…。
お前と話しても無駄だわー シッシッ」ってなる。
脳みそから門前払いだ。
聞く耳がないんだから手の付けようが無い。
「だから洗脳された人間からは家族であっても関係を断つしか手段が無い。
お前が洗脳解除されたのは奇跡的だ」と
主人が私に言ったのも頷ける。
つまり人間「この考え方はすばらしい！！」とか
自分で考えた事じゃない事で、心の底から感動、納得するような事があったら
それの信者、洗脳状態になる可能性があるって事になる。
「人生は自分で全部を考えて判断して、
全部自分で責任を取る物。当たり前すぎる。
」っていうのが
当たり前に出来てる、自分に軸がバッチリある人以外は
いつだって他人軸、洗脳状態になる危険、可能性がある。
のだなーと思った。
仕組みが少し理解できたので、
今後は自分に軸を持って、危険を察知できたらいいなーと思いました。
自分に軸があっていいし、それで良かったんだね。私はそんな事も知らなかった。
私のように自己肯定感が低い人はヤバいぜ。いい鴨すぎて。
ずっとどこか不安だった自分から解放される＝「誰かが生き方決めてくれる」
って事に飛びつくし、
誰かがあなたの洗脳を解こうとしてくれても
簡単には手放したくなくて頑なになってしまう。
常に自分じゃないとこに正解がある生き方はとっても安心で、
初めて人生で一番心が落ち着けて安定してると感じているから、
洗脳されたままでいたいから
もし害のなんにもない平和な思想に洗脳されてるんなら
自分にも周りにも無害だろうし一見問題無いけど
それも自分の頭で考えてる、自分の人生を自分で生きてるとは言えないよね
このあたり、私がなにが言いたいかはちょっと纏まらなかったけど。
洗脳から目が覚めてから少し調べたりしていた
あんなん結局他人に生き方決めてもらってる、
「全部自分で決めてる風、ほんとはレール敷いてもらってる」だ。
自分で人生決めて生きてない。
ブログの人が言ってたから「勇気を出す」方を選ぶ。
私も自分に自信がなくて
いつも誰かの許可がなくちゃ不安で不安で仕方のない人間だから
あっさりハマってしまった。
「自分で選んでる風、人がこうしな！って言ってくれてる人生」を常に歩めるから。
そりゃあ自信満々でギラついた目つきになる。
為になる面白い記事をいっぱい書いて、
私以外の人もたくさんラインやらブログの読者登録して信じてるあの教祖様が
「その生き方で幸せになれるよ！やっちまいな！」ってお墨付きをくれてるから。
あの後少し調べてみたら
私がハマってたナリ心理学など、
他にも色んな類似のブログがあり
言ってる事が大体おんなじのようだ。
どうやら心屋仁之助がトップで、
そこからいろんな派生ブログがあり
下記のことをブログ主が独自に考えたように書いてある。
そして共通してお金の匂いがすごいする。
もれなく高額セミナーを開催している。
・あなたはそのままでいい
・心の問題はお母さんに全て繋がってる
・あなたの人生はあなただけのもの。嫌なことは嫌だってはっきり全部断ろう。
我慢や、やりたくない事は全部やめていい。
それが家事でも子育てであっても。
・努力や忍耐じゃなくて、勇気を出して怖い方を選べ とか
勇気を出してバンジーを飛べ とか。
心がざわざわする方を選べって。それはやっぱり
やってはいけないことだとどこかで知ってる理性が警告してるんだと思うよ？
それを勇気とかバンジーって言葉で覆い隠して
相手の気持ち、迷惑を無視して好きな事を言えよって事が全面に押し出されてる。
親に「お金ちょうだい(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡」ってしてみなー、とかね。
貸して下さいじゃないんだよね ちょうだいなのよね
そんなん言われた親は自分の子の事どう思うか。可哀そうだぞ。
・心の声に全力で耳を傾けてすべて従え。
あなたはそのままで素敵なのだから
なにを言ってもなにをしたって大丈夫大丈夫。とか。
自分の頭で考えるのやめて心の赴くままに生きて
どんどん動物になって
矛盾に気付かずにこれからも俺らの言うように生きて
どんどん周りにワガママ言うように成長して、人からお金をもらって
その金で高額セミナーに通うくらいの信者に育ってくれー 笑笑
って言ってるように今は見える。
・どんどん幸せになろうと追求し続けろ 留まるな
こないだ記事を見に行ったら「おかげで悩みがなくなりました。ありがとう」って伝えてきた人に
もっと幸せになろうとしろよって怒ってたんだけど
もっと幸せになろうとして俺の話を聞きに来いってことかなあ
そこで満足されちゃ金にならんしそりゃわざわざブログに取り上げて怒るよね
「みんなもこの程度のつもりでいるのやめてよね」って。
ファンや信者たちにはコメントで「そんな事に怒るなんて
優しいーかっこいいー」ってキャーキャーされていたし、
その時私も信者だったから発想がすごいなーって感銘受けてたもの。
スピリチュアル系に洗脳されてた間の感想
私は1ヶ月半くらいの間洗脳状態だったとハッキリ思う。
自分以外の人が
「こう生きたらいいよー こう考えたらいいよー！」って言ってくれて
それをベースに、心の後ろ盾にしてる状態になるから
その人の言うことを愚直に実行する毎日になっていた。
なので生きるのがとても楽だし楽しかった。
自分の頭で考えず全てが教祖様のお話される通りをなぞって真似して暮らすだけだから。
あの人の言うとおりにしてると人生がどんどん開けてくる感じがしていた。
迷いがなくなってた。
私の性格はとてもワガママに強気になっていた。
なにか良いことが起こると「あの人の言うとおりに生き方を変えたおかげだ！」と、
どんどん「あの人の言う通りなんだ！やっぱり正しいんだ！
全てホンモノなんだ！人生の真理なんだ！」と
全ての出来事をアドバイスが正しい証拠にしてしまう。
人生こんな強気で良かったんだ！
人に要求してもいいんだ！
嫌なことは嫌だって言ってやらなくて良かったんだ！
我慢なんかしなくてよかったんだ！
今までそれをしなくちゃいけない気がしていたのは
全部勘違いだったんだ！
私はこのまんまの自分でいいし、
人に何を言われたって自分の価値は不変なのだから
したいことだけしていればいいんだ！
だから他人に迷惑掛けてもいいんだ！
嫌なことは嫌だって言おう！
やべー奴ですやん。
そして全部自分で選択していたようで、
ほんとは全てその人という教科書に沿って生きてるだけ。
生き方が他人に教えてもらった方法を盲信してる状態になって
迷いなくその教えを突き進んで行く。
そして今までやったこと、言ったことのない選択肢を
あえて選べと教えられ実行してくので、
上手く行っちゃった時に
「すごい・・・こんなのアリだったんだ」と劇的な成功体験を積み重ねてしまい
しかも自分が今まで選ぶはずなかった行動の上での成功なので
大変にやばい快感がある。
多分これでどんどん勘違いワガママモンスターにぶっ壊れていくのだろう。
人生なにをしたっていいんだ、と。
■
旦那になん時間も怒られたり悲しまれたりうざがられたり
もうこういう状態のままなら離婚するしか方法がないと言われたりして
旦那が話すのが嫌になって疲れて寝にいって
しばらく一人で考えたらじわじわ目が覚めてきた。
知りもしないブログの人の言う事と
大事な旦那の言うことのどっちを私は信じるんだと。
完全に洗脳状態だったこれは。
他人のブログに洗脳されていた。
旦那が面倒見の良い根気強い人で良かった。
あんまり周りの人に「私ってなにしてもいいんだ！」
って勘違いして迷惑をほとんど掛けてない間に
目が覚めて良かった。
スピード洗脳解除だ。
旦那が寝た後ラインに
「だんだん目が覚めてきました。
私は洗脳されてたね 今日まで本当にごめんなさい」
と書き置きしといたら
翌朝爽やかに迎えてくれた。
人生変わった一番の原因
私がコミュ障うじうじ悩みアスペ(仮)女から
考え方・生き方が だいぶ瞬時に、短期間だね で変わったのは
なんで見つけることができたのかは忘れちゃったけど
ナリさんという方が書いてるブログの記事に出会ったから。
最初は、
文体がなめとる！
こういうふざけた頭ゆるそうな感じの文書くやつ奴嫌いなんじゃふじこふじこ！！
ってめっちゃ第一印象は悪かった。(失礼でごめんなさい)
でもなんか気になって、ラインの友達登録とかして記事を読むようになり、
ある日の更新で
私もビール瓶を持っていいし殴っていいって事を初めて知って
ビール瓶を持った気になったら、
今までおどおどしてたコミュ障私が
急に人に対してでかい態度を取るようになり、
丁度いい辺りを通り過ぎてやりすぎになってしまった。ｗ
けどとにかく、まず人が怖くなくなった。
それが大きい。
(でもまだ怖かったから上から目線だったんだろうねと今はわかる)
そしてビール瓶の記事でナリさんのブログの見方が変わり、
興味津々でワックワクで読ませてもらようになって、
それから割とすぐ
「コミュ障から、ちょうどいいバランス を通り過ぎてなんか偉そうな嫌な奴」
になってた私の軌道修正が素早く上手いことなされた。
早くなんとかなってよかった。 ｗ
この辺の記事とか
とか主にカルピス関係の記事を読んで、
書いてあることを試し始めたら
あっという間にオドオドが治ってしまいました。
みんな優しいって前提で生きてると、
今は生きてるだけで楽しい。
やりたくないことはやらねーって生きようとしたら毎日楽しい。
前はそうじゃなかったよ。
みんな私の事なんか、
「なんか」って思ってるんだと思ってたから。
レジ打ってても、「この人急にきつい態度で恫喝してこんよな？」(病気)
とか誰に対しても不安でいっぱいで
いつそんなことされてもおかしくない、という前提で生きてたので
しんどかった。
だからなんつーか、
すんごいおすすめ。
似たような辛さを抱えてるコミュ障の人、アスペの人、
周りの人たちなんかどうせ私の事馬鹿にしてるんでしょ？という
前提で生きてる人にめっちゃおすすめ
ナリ心理学。
本当に世界が変わります。
だって前提が変わるから勝手に世界の見え方も変わる。
人生変わった
なんかとりあえずブログを更新してみる
前回から半年くらいか
とりあえず女性のアスペ(仮)の私の最近人生がいいほうに行ってると思う
↓前回の記事の時期から変わった事や今やってることとか↓
前は美容に興味のないデブスでした。
・ダイエットしてる 8キロ痩せたけどそこで2か月くらい止まってる。
・脱毛を始めた 始めた程度でも生えるのが遅くなって楽でとってもいい。
・スクワットで尻を鍛え始めた。スロトレの本を読んで週2くらいで。
・プロテインを摂取してタンパク質を1日50mgは摂取するようにしたら
よく眠れるようになったし肌が荒れなくなった。
ニキビがすぐ出来るので嫌だし困ってたの。
そして、私は昔深い眠りが当たり前に得られてたんだけど
20超えてから浅い眠りが続く時期がちょいちょいやってくるようになり
30過ぎて遂にほぼ浅い眠りが慢性化して割と悩んでたのが多分治まった。
タンパク質不足してたせいだったんかい。
31才にして気付けてよかったわ。
タンパク質はたいていの人は不足してるから調べてみてほしいな。
体を作るもとだから、足りてる生活が続けば
劇的にあなたも何か変化するかもしれません。
私が飲み始めた理由は
せっかくハァハァ言いながら筋トレしてるのにタンパク質不足で
頑張った分がちょっと無駄になってたらやだなって思ったから。
(今って(*´Д`)ﾊｧﾊｧって「ハァハァ」って打つだけで変換できるのね
昔MMOやってて自分で辞書登録してた頃を思い出したわ)
・プラセンタ注射を週1で2アンプル打ち初めて1年以上続けてたけど、
プロテインは始めてから割とすぐ恩恵をてきめんに感じたが
プラセンタ注射は続ければ続けるほどわからなかったので
先週やめた。
・人が怖くなくなった。
今までは超絶人が怖かった。
自分の仕事レジだけど、自分が客としてレジに並ぶのはすごく苦手なほど
人とのやりとりが緊張して苦手だった。
職場でも、
デブスでアスペで話が下手な私なんて私なんて
みんなの輪に入れなくて当然。
寂しいけど私だし仕方ない。
相手に合わせて合わせて
せめて嫌われないように、変な人だと思われないようにしよう。
この人は気が強そうだから話すの緊張する 嫌だな
とかってうじうじ思っていたのが
今はほとんどどうでもよくなり
人の目が気にならなくなったし
人と話すのも怖くなくなった。
こいつはコミュ障の私としてはすげぇ変化だ。
生きるのがとてつもなく楽になったし
人生自体が楽しくなった。
嫌な事は嫌だって言っていいって初めて知った
やりたい事は言っていいしやっていいって初めて知った
思ったこと感じた事も言っていいんだとも。
失礼な事言われたら「なんだとこのやろう」って怒っていいって初めて知った
今まではショックで黙ったり泣いたりしてた
我慢しなくていいって初めて知った
やりたく無いことは我慢してやらなくていいんだ
心に素直に生きてると、自然に自分がほんとにやりたいことに
勝手にやる気が出て勝手にがんばり出すなんて知らなかった
自分を大切にし始めたら精神が安定した。
今まで毎日不安定だった。主に仕事で。
調子のいい日もたまにあれば、やたらお客さん相手に緊張する日。
何年同じ仕事やってんだｗ
仕事に対する拘りや頑張る気持ちが消え失せた。
私のやりたい事ではないんだろうね
約1年アクセプタ（ストラテラ）を飲んでた＆やめた感想
早けりゃ年明けにアクセプタの個人輸入が規制されるみたいだけど、
私はアクセプタをついこの間まで飲んでいた。
3か月前に買い忘れをきっかけとして辞められた。
1年3か月くらい服用していた。
20㎎朝夕2回飲んでいた。1日計40だ。
結論から言うと、私は飲んでみて本当に良かったと思ってる。
飲み始めた一番の理由は、
うちは夕飯は主人が作ってくれる。
私はパートから帰って夕飯食べさせてもらって
食後洗い物をするわけだけど、
それが何故か全然やり始める気が起きなくて
「洗い物しなきゃいけない でも面倒だし嫌だし立ち上がりたくない…
でも早くやらなきゃお義母さんも怒るし主人にまで文句行くわ うーんうーん…」
みたく面倒事先送りフリーズを毎日起こしてしまい
食事は8時に食べ終わり、早くやらなきゃいけない焦りを持ちつつ
スマホ弄ったり嫌な事先延ばしに逃避し
（そんなヒヤヒヤ状態だから遊びにも集中し切れないすごい無駄な時間）
洗い物の開始が夜中の1時とかになってしまう事を毎日繰り返していた。
その部分への困り感がどんどんどんどん増してきて
悩んでいたからだ。
洗い物してる最中も嫌で嫌で集中力途切れまくってストレスで仕方なかった。
苦痛だった。
なんか年々悪化してる気がした。
家事への着手の腰の重さ、やってる間めんどくさ過ぎと感じる苦痛が。
次の日も朝から仕事に行かなきゃいけないから
洗い物を終えてすぐ寝る。もう夜中だし。
でも布団の中で泣けてきた。
「仕事から帰ってきて、洗い物ごときに数時間掛けて重い腰を上げて
ようやく終えて毎日寝るだけしか出来ずに人生の大部分終わっちゃうなんて嫌だ」って
情けなさと、でもそれを自分ではどうにもできない、
抗おうとしても出来ない詰み感に絶望して涙が出たのだ。
発達障害の薬としてストラテラは個人輸入が出来る事を知っていたので
藁をも掴む気持ちで注文してみたのだ。
もしもこの特性が発達障害由来で、ひょっとして薬が効いたらラッキーじゃんと。
あと苦しい気持ちが強くすぐ欲しかったから。
で、ストラテラは高いからアクセプタにした。
多かったら錠剤なので割って調節も出来るし。
この思い付きが大正解で、よく効いたと自分では思っている。
主人に聞くと「正直俺は見ててわかんない」らしい。
あと主人は薬の個人輸入なんて危険な行為を特に良く思っていない人だ。
まぁ自分の中の感覚では飲む前と今とでは
大きな、大きな変化を感じている。
それは飲むのを辞めた今も持続していると感じる。
しかも私の場合は即日効き目を実感した。
即効性のあるような薬じゃないと言うけどね。
でも気のせいではなかったと思う。
飲んだ最初の頃は視界、世界の見え方が変わったし、
なんだか意識が研ぎ澄まされてギンギンしたから。
（この二つの効果は慣れたからか、割と早い段階で特に感じなくなった）
効いたと感じる事たち
・家事への取り掛かりの腰の重さの改善。やってる間も集中力が以前より続く。
以前は逃れたくて逃れたくて、取り掛かれてもしょっちゅう中断していた。
・それまでの私は、家族以外の人と向かい合って座る時とか
やたら緊張した。職場の休憩室とか。
どこを見たらいいかわからなかった。それと相手に意識されてる気がして。
でも薬を飲み始めたら、通常向かいの人は私を過剰に意識していないし
それが普通。という事が徐々にわかるようになり
過剰に緊張しないように少しずつ変われた。
他人との正常な距離感が急に感じられる頭になったという感覚。
飲んだその日から変化を感じた。
今までの私は、自分とどこまでの近さ（実際の距離）の出来事なら
反応、口を挟んでも気持ち悪くないかとか、
これはスルーして良い、これは聞こえるけど
私は関わらずスルーすべき出来事、の判断が付かないので
なるべく自分からだいぶ離れた所からわずかに聞こえた事とかも拾うように
気を張り続けていて、出来るだけ周りの全ての出来事、些細な事にまで
リアクションしようとしていた。
これまでの私は、傍目からは不自然なコミュ障・変人にしか
見えなかったであろう事が今なら想像が付く。
（この項の意味、読んでる人にちゃんと伝わるだろうか？）
・すっごい焦りやすかった。少しマシになった。
・自分が少ーしだけ長い話をしている最中に
「あれ、こんな事話してるけどそれで要するに何が言いたかったんだっけ…」と
話の要点を忘れる、わからなくなる事が良くあった。それがほぼなくなった。
ワーキングメモリの改善と感じる。
・文章を書くのが早くなった。前はちょっとは書いては全体を読んで直し
書いては全体を読んで直し、その繰り返しで膨大な時間が掛かっていた。
いや、今もそれはやるけど全文の把握とかが前より楽に感じるので効率は上がった。
また思い付いたら足すかもしれないが
上記が主に感じている改善点。
そして不思議な事に、飲むのを辞めて3か月以上経っているが
飲んでいた時に感じていたこれらの改善点はすべて持続している。私の場合は。
全ては単なる体感、感覚でしかないが
薬を飲んでいる間に、今まで未発達だった回路が薬で動き出し
その回路が動き始めたまま学習が1年とちょっと程出来た事により
回路が起動、そして発達して
薬を辞めても飲む前の状態に戻らずに済んでいるんじゃないかと感じている。
それか全部気のせい、気の持ちようプラシーボのどっちか。
とにかく飲むのが間に合って良かった。運が良かった。
この思い付き、購入が遅れていたら薬の規制が始まっていたかもしれない。
薬が欲しくても発達障害の診断は正直気軽には貰いたくないのだ。
医療保険とか生命保険とかが普通の人と同じように行かなくなってしまったりとか
なにかとデメリットも多いため。
なにかに困ってお医者さんに相談したいと思い詰める事もしょっちゅうあるけれど。
いずれ将来的には医者に掛かってみたいと思っているけれど。
そしてうっかりして薬をしばらく切らす期間が出来た事も本当に良かった。
ストラテラ自体に依存性はたしか無いんだっけ？
けど精神的な依存はしていたからだ。
上記の改善を感じたから、手放せなくなっていた。
止めるのが怖かった。
ネット上でも「飲み忘れた日のスペックの落差がすごい 飲み忘れダメ」と
見かけたりしていたから。
実際自分も、夕方ごろ効果が無くなった気がするタイミングから
数時間飲まずにいると、気のせいか本当かわからないが
夕方以降能力の低下を感じた気がしたから。
以前のように家事に動けなくなるのが怖かった。
主人には「ストラテラもいつか規制されたらお前どうするの？」と言われたりしていた。
でも、1年と3か月飲んだ頃、うっかりして数日薬を切らしたが
「あれ？結構動けるじゃないか」と感じた事により
次のアクセプタが届いても飲まないでいてみたのだ。
そしてそれが今でも続いている。
私の感想としては「飲んでみて本当によかった」だ。
動けない、腰が重いのが年々進行してたのをリセットしてくれた。
未起動だった回路の起動・学習を促してくれた。
今ならまだ輸入出来るしアクセプタを試して見るのもいいかもしれません。
(記事投稿時2017年11月のお話ね)
私のように初日から劇的な変化を感じる人もいるかもしれない。
出してもらえるだろうから何とかはなる。
せっかく効いたけどもう輸入出来ない…今後飲めない…ってことはない。
ただし副作用も結構あった。そのうち書くかもしれない。
（改善箇所の緊張の部分で思い出したが、
職場ではそういう周りの音とか出来事なるべく拾うように
意識張り詰め状態だったが、
家では逆に意識を緩めすぎて自分と家族の直接の会話以外頭に入らないよう
自然にシャットアウトして生活していた。
そして結婚してから、同じ部屋でご飯食べてる義母と主人の会話を聞いて無くて
「近くで聞こえる話は一応聞いておいたほうがいいんだぞ」と注意された事があり
家でのそういう姿勢は直すようにしたが、あれは外での緊張状態を
家でも続けたくなかった、みたいな外でしてた無理の反動だったのかなあとか
ちょっと思った。
今は改善しようとしたおかげと薬飲んでてワーキングメモリが増えたのか
自然に家族の会話は聞けている）
この記事書くのつかれた。
